Hopăica- poveste de adormit neuronii

Cică era odată un împărat. Un mare împărat. De ce era aşa de mare numai şaormele pe care le mânca zilnic o ştiau. Împăratul era un bărbat adevărat aşa că împuiase cu împărăteasa. Aşa au apărut pe lume trei "prinţese". Când a venit vremea ca cele trei fete să îşi găsească soţi, marele împărat a organizat o mare audiţie mai ceva ca la X-factor pentru că nu voia gineri care să fie sub nivelul fetelor sale ( deşi acest lucru era posibil numai dacă băieţii erau amibe...dacă înţelegeţi ce vreau să spun).

La aflarea veştii că cele trei frumuseţi de fete îşi căutau soţi, prinţi din toate ţinuturile s-au înghesuit în curtea palatului să asculte discursul potenţialului lor socru:

- Dragi feciori de împărat, cel puţin sper că sunteţi numai feciori de împărat pentru că un servitor care curăţa balega cailor regali nu are ce căuta să ceară mâna fiicelor mele, mă bucur să vă am astăzi aici în faţa mea. Nu veţi ajunge uşor să fiţi parte a familiei mele dacă nu veţi respecta regulile. Iată cum stă treaba: fetele mele vă vor supune la trei probe şi cine le va trece pe toate să nu se bucure prea tare pentru că ultima este proba eliminatoare, eliminatorie, aia cea mai grea. Prinţesele mele au inventat un dans atât de greu încât nici cel mai mare dansator al lumii nu ar putea să îl reproducă. Care din voi va reuşi va primi fetele mele de soţii. Adică...nu pe toate trei...câte una fiecare....da, aţi înţeles? A, şi cine va pica aceste probe va...dar mai bine să le las pe fetele mele să se prezinte mai întâi. hehe...

Fata cea mare se pregăteşte de discurs. Are părul lung şi blond platinat, ochii albastrii dar de la lentilele de contact, un nas mare care pare că nu are sfârşit şi sutienul îndesat cu şosete murdare. Ca să nu mai zic că vorbeşte plescăind la guma de mestecat care îşi pierduse orice fel de gust în urmă cu ore bune.

- Deci, eu mă numesc Antoanellia, am 22 de ani şi sunt o fire foarte sensibilă, port numai blană de vulpe pentru că vulpile sunt rele şi mănâncă pui nevinovaţi. Îmi place să ies în cluburile regale şi adoooor shoturile de tequilla. Caut un bărbat frumos, care se duce la sală, care are armăsari şi care este el însuşi un armăsar. De preferat să fie un prinţ care călătoreşte mult şi care are multe cufere pliiiiine cu bijuterii. Mda, deci dacă printre voi se află un asemenea mascul să mă sune la 89...

-Gata, gata, fata mea. Ajunge. Sare împăratul puţin tulburat.

A doua fată, cea mijlogie urcă pe podium să se prezinte. Aceasta avea puţin peste un metru şi jumătate înălţime dar din păcate pentru ea moştenise constituţia tatălui său aşa că arăta ca o bilă. Ca să nu mai zic că purta haine mult prea mulate şi în culori stridente...roz şi galben fluorescent.

- Bunăăăăă, numele meu este Andradra şi am 20 de ani. Îmi place să mă distrez la max cu toţi prietenii şi prietenele mele, am foarte multe prietene, am facebook şi am aproape 10000 de prieteni şi toţi mă adoră, mă umplu toţi de like-uri în fiecare zi. Să îmi daţi şi voi add la Eu Dradra dulce forever 4u şi vă rog eu frumi de tot să îmi daţi şi like la poze. Eu la un barbat caut să fie inteligent, să arate bine ca Vin Diesel şi să ştie să se poarte cu o fată, să mă răsfeţe şi să îmi dea cardul lui.

În sfârşit venise şi rândul fetei cele mici de împărat. Aceasta era probabil cea mai proastă dintre surorile sale dar arăta şi cel mai bine. Defect fizic nu prea avea decât privirea de viţică traznită de un fulger care îi dădea de gol inteligenţa. Rămăsese repetentă în clasa a 3-a iar acum la 18 ani tocmai trecuse a 4-a după ce împăratul făcuse o donaţie substanţială şcolii la care studia aceasta.

- Ăăăăă...eu mă cheama Filoftinia şi am optâşpe ani. Sper că nu este o problemă pentru voi dragi prinţi dar eu am fost şi cu alţi bărbaţi, am tot fost încă de la doişpe ani aşa că sper că sunteţi versaţi pentru că eu sunt foarte. Îmi place distracţia, nu vreau să lucrez niciodată aşa că vreau ca prinţul să moştenească averea părinţilor şi să mergem prin lume. Îmi place moda aşa că dacă nu purtaţi numai haine de firmă îmi este ruşine să fiu văzută cu voi pe stradă. Deci, da...vreau un bărbat adevărat cu muşchi şi cu enorm de mulţi bani.

După aceste discursuri destrămătoare de sinapse, jumătate din prinţii care veniseră acolo au dispărut. Ceilalţi care au rămas erau şi ei proşti ca noaptea şi le considerau pe fetele astea o partidă pe cinste. Asta până când împăratul le-a zic că cine avea să pice probele avea să îşi piardă capul...ăla de pe umeri. La aflarea acestei veşti au mai plecat jumătate care deşi erau proşti încă mai aveau pe acolo vreo doi neuroni activi care să le activeze instinctul de supravieţuire.

Au rămas să participe la probe 20 de prinţi. Prima probă era inventată de fata cea mare. Prinţii trebuiau să ghicească din priviri numerele de la sutienele fetelor, sa se ducă în mall-ul regal la magazinul de lenjerie şi să le ia fiecăreia sutienul potrivit. Fireşte că cei mai mulţi au picat proba din cauza faptului că fata cea mare avea nevoie de doua coji de nucă pe post de sutien în realitate. Nu le-a fost tăiat capul acestor 6 prinţi care au picat testul pentru că de fapt ultima proba era cea care avea să îi elimine şi la propriu şi la figurat.

La cea de-a doua probă inventată de fata cea mijlocie, băieţii trebuiau să gătească ceva demn de masterchef, fiindcă fetei mijlocii îi plăcea să mănânce. La această probă au fost eliminaţi patru prinţi pentru că au gătit mâncăruri sărace în calorii pe când ceilalţi au gătit shaorme, paste, fripturi de porc şi pizza.

În sfârşit cea de-a treia probă era inventată de fata cea mică şi se numea proba de rezistenţă. La această probă fiecare prinţ trebuia să treacă prin camera Filoftiniei, mai exact prin patul ei şi să reziste cât mai mult.

La această probă au fost eliminaţi din start cinci prinţi pentru că nu erau suficient de....dotaţi.

La proba dansului rămăseseră 5 prinţi. Doi dintre ei aveau să sfârşească tragic, ceilalţi trei aveau să sfârşească şi ei dacă nu reuşeau să reproducă dansul. Fetele au strigat în cor:

-Aloooo, fătălailor. Uite cum stă treaba. Dacă nu reuşiţi să copiaţi această coregrafie geniala inventată de noi o să daţi colţu. Aşa că ochii pe noi. Atenţie! Deci, ridici mâinile în sus, arunci piciorul drept spre piept apoi piciorul stâng în lateral, te învârţi ca o curcă beată de trei ori spre dreapta, de patru ori spre stânga, pui mâna dreaptă pe călcâiul stăng, atingi nasul cu genunchiul drept, pui degetul mic pe ureche, îţi atingi cu degetul mare de la picior vârful capului şi apoi faci o piruetă. Apoi vă opriţi în şpagat. E clar?

Prinţii s-au uitat unii la alţii ca nişte primate gazate iar apoi au început să danseze. Nu se descurca niciunul aşa că fetele au sărit cu gura:

- Idioţilor, vreţi să rămânem fete bâtrâne şi să locuim cu 20 de pisici? Ce nu pricepeţi?

-Auziţi fă coţohârlelor, nu ne-aţi învăţat bine! Mai arataţi-ne o dată!

-Bine, bine....uite....ideea este să ridici mâinile în sus, arunci piciorul drept spre piept apoi piciorul stâng în lateral, te învârţi ca o curcă beată de trei ori spre dreapta, de patru ori spre stânga, pui mâna dreaptă pe călcâiul stăng, atingi nasul cu genunchiul drept, pui degetul mic pe ureche, îţi atingi cu degetul mare de la picior vârful capului şi apoi faci o piruetă. Apoi vă opriţi în şpagat.

Prinţii au înţeles de data aceasta şi în mod uimitor toţi au făcut dansul perfect. Şi cum erau cinci prinţi fata cea mare a primit unul, cea mijlocie a primit unul iar cea mică a primit trei pentru că avea mai multe nevoi.

Morala poveştii? Tocmai ai pierdut cinci minute din viaţa ta citind o poveste tâmpită. Şi morala doi....lucrurile astea se întâmplă....trist, nu?